Contact met jezelf

Jezelf kwijt zijn
Ik ken dat maar al te goed. Door de drukte van het gezin, werk, verbouwen en soms issues in de relatie raak ik mezelf kwijt. Dat wil zeggen: ik ben er wel, ben hard aan het werk, doe mijn best en doe mee. En tegelijkertijd maak ik me bijvoorbeeld zorgen en ben ik kortaf. Minder geduldig naar de kinderen. Minder toeschietelijk naar Iris en geef ik eerder een steek onder water over iets dat me dwars zit.
Ik ben niet mezelf helemaal kwijt, ik kan nog steeds functioneren, maar de liefdevolle kant van mezelf ben ik wel kwijt. Ontspannen en lachen gaan een stuk minder goed. Dat kan heel subtiel zijn, zo subtiel dat ik het niet altijd meteen zelf in de gaten heb. Iris merkt het vrijwel meteen.

Je eigen stemming heeft invloed op de ontmoeting
Goed in je vel zitten is een voorwaarde om fijn contact met de ander te hebben. Want hoe je je voelt en hoe je de ander tegemoet treedt, heeft invloed op hoe de ontmoeting verloopt. Ben je boos, gespannen of gestresst? Dan is er een grote kans dat de ander dit overneemt en dat er verdere verwijdering ontstaat. Emoties zijn besmettelijk. Ben je ontspannen en liefdevol dan nodigt dat je partner uit om ook ontspannen en liefdevol te zijn. Dat is iets om zelf voor te zorgen, of zoals Wibe Veenbaas het zegt: ‘Het hart gaat van binnenuit open’. We hebben alleen zelf de sleutel en het vermogen om ons hart te openen.

Window of tolerance
Zijn er teveel prikkels, is er stress, onzekerheid, angst, voelen we druk of spanning dan gaat ons brein in de vlucht of vecht respons en sluiten we ons hart. Dan trekken we ons terug of gaan juist het gevecht, de discussie, aan. Het kan ook zijn dat je bevriest of gaat pleasen. Dit gaat automatisch en wordt inzichtelijk gemaakt door de Window of tolerance (Siegel, 1999). In het middelste gebied kunnen we onze emoties en stemming reguleren, zijn we ontspannen en kunnen we de ander liefdevol ontmoeten.

Vechten, vluchten, bevriezen en pleasen gaan automatisch

Bij veel stress, prikkels en dergelijke gaan we automatisch vechten, vluchten, pleasen of bevriezen. Daar kunnen we niks aan doen. Dat gebeurt gewoon. Ons autonome zenuwstelsel grijpt zelfstandig in, dus voordat we kunnen nadenken.

Bij vechten gaan we in de aanval, maken we ons druk. Bij vluchten trekken we ons terug. Bij bevriezen verstijven we inwendig. Aan de buitenkant is het net alsof we er nog zijn maar van binnen zijn we bevroren. Met pleasen schakelen we onze eigen emoties en behoeftes van binnen helemaal uit en laten we alles aan de ander over. Bevriezen en pleasen kunnen aan de buitenkant lastig te zien zijn omdat we dat niet laten zien. Wat als effect kan hebben dat de andere partner nog harder gaat vechten om een reactie te krijgen en het gevoel te hebben dat er contact is.

Omdat we automatisch in onze overlevingspatronen komen, moeten we er zelf actief voor zorgen om weer rustig en liefdevol te worden.

Tips
Is de comfort zone heel klein en heeft het vechten, vluchten, bevriezen of pleasen sterk de overhand? Kies dan voor professionele begeleiding. Kun je het zelf hanteren wanneer je merkt dat je bij jezelf vandaan raakt, dan kunnen de volgende zaken helpend zijn:

• Bewegen in de vorm van wandelen of sporten, maar je kunt ook denken aan tuinieren
• Ademhalen – een ademhalingsoefening van een paar minuten kan je alweer bij jezelf brengen
• De stilte, muziek, meditatie, natuur

Is het allemaal bar en boos dan is luisteren naar ‘Rest in Natural Great Peace’ een van mijn laatste redmiddelen.

Met relatietherapie kunnen jullie elkaar vinden voorbij de overlevingsstrategieën, ontdek er hier meer over. We horen graag van jullie als jullie elkaar en ook jezelf kwijtgeraakt zijn in de relatie. En we begeleiden jullie graag bij het weer vinden van elkaar, neem gerust contact op.

Gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit

Direct toegang