EFT-Relatietherapie Duivelse Dialoog ‘Vuur’
Iedereen kent ze wel: momenten dat de vlam in de pan slaat en jullie in een patroon terecht komen dat je niet wilt maar ook niet echt kunt stoppen. Is de bekende riedel eenmaal gestart dan ontstaat er een ruzie, flinke irritatie gevolgd door een langer durende verwijdering. Eigenlijk willen jullie dat niet maar het gebeurt toch. In de EFT-relatietherapie worden dat de Duivelse Dialogen genoemd. Mijn termen voor de Duivelse Dialogen zijn:
- Vuur!
- Vicieuze Cirkel
- Afstand en Stilte
In deze blog ga ik in op de Duivelse Dialoog ‘Vuur!’ Eerst een korte beschrijving van dit patroon en dan komen de volgende onderwerpen aan bod:
- De kracht en de valkuilen van twee aankloppers
- Tip: stopwoord
- Tip: irritaties opruimen
De tip voor het opruimen van de irritaties is bijzonder waardevol maar kan ook best lastig zijn. Wil je hier wat hulp bij neem dan even contact op of kijk bij relatietherapie.
EFT-Relatietherapie Duivelse Dialoog ‘Vuur!’
Jij bent het probleem – niet ik!’
De eerste van de drie Duivelse Dialogen is ‘Vuur!’ Deze dans is energiek. Jullie zijn eerst best lekker aan het dansen, totdat ineens je partner op je tenen gaat staan. Vervolgens maken jullie elkaar verwijten en zoeken een schuldige voor de verstoring tussen jullie. Door de openlijke verwijten of steken onder water voel je je kwetsbaar of bekritiseerd en je reageert allebei agressief:
- Jij zou het toch doen?
- Waarom moet ik altijd alles doen?
- Ik vraag toch alleen maar wat?
- Waarom doe je toch altijd zo?
- Kijk eerst eens naar jezelf
- Als je op een andere manier tegen me zou doen, zou ik niet zo reageren
Het escaleert razendsnel en voor je het weet zitten jullie in een discussie waarvan je niet meer weet waarom die begon, waar die over gaat en waar die naar toe gaat.
De kracht en de valkuilen van twee aankloppers
Er zijn in de basis twee manieren waarop mensen met situaties omgaan: aankloppen en terugtrekken. Degene die aanklopt doet dat in eerste instantie om iets op te lossen en de verbinding te herstellen. Degene die zich terugtrekt doet dat om escalatie te voorkomen het weer rustig te laten worden. Diegene doet dat om de relatie te beschermen.
De kracht van twee aankloppers is dat jullie allebei op de dansvloer zijn. Er is levendigheid en betrokkenheid. Er kan zelfs boosheid zijn. Boosheid is een goeie emotie, het geeft grenzen aan en het maakt schoon. Het klaart de lucht.
‘Weer thuis maakten Patti en ik veel ruzie, wat goed was. In de meeste van mijn eerdere relaties had ik nooit veel geruzied en dat was uiteindelijk alleen maar slecht gebleken. Te veel zaken die onder het oppervlak bleven dooretteren, onopgelost, bleken altijd vergif. Net als mijn vader was ik een passieve ruziezoeker. Ontkenning en intimidatie, niet de directe confrontatie, dat was mijn stijl. Mijn vader heerste over het hele gezin door gewoon te zitten…. rokend. Hij was een tijdbom van ingehouden woede totdat hij barstte. Hij was ons eigen eenmansmijnenveld, vulde ons huis met de dodelijke stilte van een oorlogsgebied’, Bruce Springsteen, Born to Run, 2016.
De kracht van de aanklopper is het gesprek aangaan, je uitspreken en daardoor de lucht klaren, naar een oplossing zoeken. Met twee aankloppers kun je constructief ruziemaken.
Ik ben in de eerste plaats een aanklopper maar het ruziemaken heb ik echt moeten leren. Tuurlijk, als de sfeer en de relatie goed waren ging ik makkelijk het gesprek aan. Maar raakte iets me echt dan kwam ik snel in mijn irritatie. Werd ik gemeen, gaf ik steken onder water en als we dan in gesprek waren was ik vooral bezig om mijn gelijk te halen. Dus ik streed wel voor iets wat naar mijn idee ‘goed’ was maar door mijn irritatie en gelijkhebberigheid sloopte ik eigenlijk de relatie op dat moment.
Dat was voor mij een enorme les en een enorme opgave: mijn eigen gelijkhebberigheid, mijn eigen irritatie en gemeenheid te gaan zien en dat los te koppelen van waar het om ging. Dus sorry zeggen voor mijn vervelende houding. Mijn steken onder water. Mijn neiging de ander een gevoel van minderwaardigheid te geven. Eerst sorry zeggen daarvoor, voor dat ik getriggert raakte, eerst de liefdevolle verbinding herstellen door zelf weer liefdevol te zijn. En pas daarna mijn grens of mijn verzoek uiten.
De valkuil van het patroon Vuur! is dat je allebei, of een van jullie, in je irritatie en in ongezonde boosheid (lees: agressie) komt waardoor je de relatie op dat moment kapot maakt. Je jaagt de ander op dat moment weg en verziekt de sfeer door irritatie en steken onder water. De enige manier om daarmee om te gaan is om je eerst te realiseren dat je irritatie op dat moment de relatie verpest, niet de ander, en daar sorry voor te zeggen. Dat op te ruimen.
Oefening: Stopwoord
De eerste stap is om de escalatie te gaan herkennen en deze te stoppen. Want als een van jullie, of jullie allebei, geïrriteerd of erger zijn dan heeft het geen zin om verder te praten. Sterker nog, daar wordt het alleen maar erger van. Spreek een stopwoord af dat jullie allebei aanspreekt en dat jullie allebei uit de escalatie haalt. Zo had een stel als stopwoord ‘cactus’ om te voorkomen dat zij in de stekeligheden raakten. Een ander stel had ‘huifkar’ omdat hun dat herinnerende aan een lange vakantie in Drenthe. Ze zaten op de bok van een huifkar, keken naar de kont van een paar ezels en zaten de hele tijd te ruziën met achterin de huifkar drie kleine kinderen. Dat wilden ze dus niet meer.
Als jullie allebei weer ontspannen en liefdevol zijn kun je op een rustig moment de Liefdesstrijd voeren. Die komt over een paar dagen aan bod.
Oefening: Irritaties opruimen
Gister hebben jullie stil gestaan bij het gedrag van de aanklopper en de terugtrekker. Daar zitten best vervelende gedragingen bij zij zoals gemeen zijn of niet thuis geven. Maak allebei een lijst van je irritaties en verwijten waar je mee rondloopt en die je nog niet opgeruimd hebt. Schrijf alles op op de lijst. Dat kunnen ook gebeurtenissen uit het verleden zijn die je je partner nog steeds verwijt.
Bespreek je lijst met je partner en bied je excuses aan voor de effecten van je irritaties en verwijten. Vraag hoe je partner zich voelt tijdens de irritaties, laat weten dat je dat ziet en dat je daarvoor je excuses aanbiedt. Kan je partner ze accepteren?
Grote kans dat na het doen van deze oefening een groot deel van wat er op je lijst(je) stond niet meer relevant is. Zijn er nog steeds onderwerpen waar je iets mee wilt? Kies degene die het meest belangrijk voor je is en geef heel concreet aan wat je grens of je verlangen is.
Oefening gedaan? Super goed. Let op: dit is een hele pittige én tegelijk hele belangrijke oefening. Hiermee neem je verantwoordelijkheid voor je eigen schaduw en stel je je heel kwetsbaar op naar je partner. Beetje hulp nodig hierbij? Neem gerust contact op.
Vuur! wordt Vicieuze Cirkel
Zoals iemand laatst zei: ‘Deze strijd kan ik niet winnen. Of dit duurt uren of ik haak af en stop’. En dus gaat hij slapen of loopt hij weg. Hij wordt een zwijgende danspartner die fysiek wel blijft maar emotioneel allang is dichtgeklapt. Hij (of zij) danst niet meer, waardoor de ander alleen maar meer ruimte krijgt om te verwijten en te klagen. De ‘Vuur’ dans is dan veranderd in de meest voorkomende dans de ‘Vicieuze Cirkel’. Dat is de dans voor de volgende blog.
Relatietherapie
Relatietherapie helpt om uit de negatieve patronen te komen zodat deze niet meer de relatie verpesten. Dat geeft ruimte voor weer echt fijn contact. Zijn jullie de discussies, nachtelijke gesprekken, oplopende irritaties of lange periodes van afstand en zwijgzaamheid zat? Of voel je dat het nu niet goed gaat en wil je het niet zover laten komen? Neem gerust contact op voor relatietherapie, jullie zijn welkom.
Vind je dit blog interessant? Dan is deze blog ook iets voor jou: Irritaties tijdens vakantie, hoe voorkom je dat het ruzie wordt?
Plaats een Reactie
Meepraten?Draag gerust bij!