De twee geheimen van fijne seksualiteit in een langdurige relatie

Het goed houden van jullie liefdesleven is misschien wel een van de moeilijkste dingen van een relatie. Want na de verliefdheid, als er kinderen zijn of de carrières een vlucht genomen hebben dan is het logisch dat het liefdesleven wat minder wordt. En als er dan een verschil in verlangen is geeft dit spanning en ruzie wat ook niet bepaald sfeer verhogend werkt. Dus ja, jullie liefdesleven leuk, spannend en interessant houden voor jullie allebei is best lastig. Emily Nagoski heeft onderzoek gedaan naar stellen met een fijn liefdesleven en het blijkt dat er twee factoren zijn die hierop een grote invloed hebben. En nee dat is niet dat er heel vaak gevreeën wordt. En ook niet dat de partners spontaan vaak veel zin hebben. Beide zijn heel erg onwaarschijnlijk.

Liefdevolle basis van vriendschap en vertrouwen

De eerste factor is een liefdevolle basis van vriendschap en vertrouwen. Ben je emotioneel aanwezig en beschikbaar voor me? Zodat ik me veilig kan ontspannen en overgeven? Een basis van vertrouwen waarin jullie allebei je verlangens en grenzen kunnen aangeven. Waarbij conflicten opgelost of uitgesproken zijn zodat jullie helemaal in het moment kunnen zijn.

Een uitspraak van Dr Phil, waar ik overigens geen fan van ben, illustreert dit: ‘Je kunt niet verwachten dat er ’s avonds gevreeën wordt als je ’s ochtends zonder een knuffel of een zoen de deur uitloopt en naar je werk gaat’. Er moet een basis zijn van liefde en contact – van daaruit kan vrijen en intimiteit ontstaan.

Esther Perel beschrijft het net weer anders maar ook heel treffend: ‘Foreplay is not five minutes before the real thing, foreplay starts at the end of the previous lovemaking’. Prachtig om voorspel zo ruim op te vatten en het te zien als een dagelijks ritueel. Dat bijvoorbeeld kan bestaan uit complimenten geven en zorgen voor een opgeruimde sfeer waarin intimiteit zou kunnen ontstaan.

Reactief verlangen – huh wat?

De eerste factor is dus een liefdevolle basis van vertrouwen. De tweede factor is reactief verlangen. Reactief verlangen – wat is dat? Dat heeft uitleg nodig. Stel je beste vriendin nodigt je uit voor een feest. Tuurlijk zeg je ja op de uitnodiging. En dan komt het daadwerkelijke feest dichterbij en komen er allerlei gedachten en bezwaren op. Heb ik het niet te druk met werk om naar het feest te gaan? Wat moet ik aan? Zal het wel leuk zijn? Ben ik niet te moe? Het is je beste vriendin dus je gaat en als je er eenmaal bent is het hartstikke leuk.

Voor vrijen geldt hetzelfde. Je knuffelt, ligt samen in bed, huid op huid. Hé dat is fijn. Daar wil ik wel meer van. Het verlangen wordt aangewakkerd en van daaruit kan een vrijpartij ontstaan. De stellen die een fijn liefdesleven hebben maken gebruik van dit reactief verlangen. Zij geven prioriteit aan seksualiteit. Maken er tijd voor. Want spontaan gaat het niet, er is altijd wel iets anders dat aandacht vraagt, zoals de kinderen, werk of familie. Maak van het samen zijn met elkaar en 100% aandacht hebben voor elkaar een prioriteit.

De praktijk

De praktijk is natuurlijk weerbarstig. We kunnen chagrijnig zijn, moe en druk. Of er spelen onopgeloste meningsverschillen en wellicht gaan werk, de kinderen en bijvoorbeeld het huishouden voor op intimiteit. De kunst is om de verbinding met elkaar en intimiteit prioriteit te geven:

• Plan een wekelijkse date waarin je 100% aandacht hebt voor elkaar
• Die date is heilig en gaat alleen bij hoge uitzondering niet door
• Voor de duidelijkheid: de date is met huid op huid zodat het verlangen kan ontstaan – voor die keren dat het er niet spontaan is

Al vanaf dat de kinderen klein zijn is de zondagavond ‘onze avond samen’. En daar komt niets tussen, vanaf half negen, ook nu ze pubers zijn, hebben wij het rijk alleen. De intentie is om te vrijen. Soms is dat er meteen maar soms ook voelt het alsof dat mijlenver weg is. Dan is er iets voorgevallen, speelt er iets tussen ons of zijn we nog gewoon gestrest van de dag. Emily Nagoski beschrijft het mooi: ‘Nice people, difficult hurt feelings’. Angst, zorgen, boosheid, onzekerheid komen langs waardoor de verbinding en intimiteit op dat moment ver te zoeken is.

Hoe dan de weg terug naar onszelf en elkaar te vinden? Voorbij die gekwetste en ingewikkelde gevoelens? Romantisch toch om de connectie met je partner prioriteit te geven, maar hoe doe je dat? De zondagavonden praten we, als dat nodig is, eerst nog met elkaar, totdat alles gezegd is en we helemaal in het nu zijn. En als we allebei in het nu zijn doet huid op huid de rest en ontstaat ervan daaruit een dans. 

Intimiteit is de moeite waard om aan te werken, toch?

Is het makkelijk? Nee. Gaat het vanzelf? Zeker niet. Altijd succes? Waarschijnlijk niet altijd. Intimiteit en seksualiteit zijn belangrijke pijlers van een fijne en gelukkige relatie en belangrijk genoeg om aan te werken, toch? Het blijft natuurlijk een lastig onderwerp dus heb je vragen over intimiteit? Laat het ons weten, we denken graag met jullie mee. Wil je ontdekken hoe jullie liefdesleven beter kan kijk dan bij het traject Leve de Liefde. 

Interessant? Dan zijn deze blogs ook iets voor jou: Beginnen aan een vrijpartij is lastig, met deze tips wordt het makkelijk en Drie lessen die iedereen van tantra zou kunnen leren.

Gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit

Direct toegang